Блеск тела - Вадим Россик

– Это как? – не понял Доброе Утро.

– Изучая мертвых, живые становятся мудрее, – пояснил Мертваго.

– Я от майора Траулько, – произнес кодовую фразу Доброе Утро.

– Уже понял, – ответил Мертваго. – Барышня мне звонила. Ваш родственник на том столе. Мои соболезнования, мужики, и можете забирать.

«Чей родственник?!» – дед Брюсли ошеломленно уставился на Доброе Утро. Тот скорчил предостерегающую гримасу: «Потом!»

Мертваго подвел оробевших посетителей к столу, на котором находилось тело мужчины. Оно лежало на спине. Скальп был снят с черепа, обнажив лобную кость. Два длинных разреза пересекали живот. Края разрезов были схвачены грубыми железными скрепками.

– Твою в колено! – прошептал дед Брюсли, теряя сознание. Патологоанатом, напротив, был полон жизненных сил.

– Куда вы смотрите, мужики? Этот дыроголовый не ваш, – бодро сказал Мертваго, разворачивая посетителей в другую сторону. – Ваш родич на том столе.

По соседству с жутким трупом без скальпа, лежал мертвый Манчестер: полностью обнаженный, отмытый, бледный под лампами дневного света.

– Вот, доступ к телу открыт. Я могу дать вам резиновые перчатки, – любезно предложил Мертваго, доставая откуда-то из одежды плоскую жестяную фляжку, зря украшенную российским гербом. – Может, погреемся?

– А что это? – спросил Доброе Утро.

– Спирт. Медицинский. Питьевой. Или по-научному живая вода.

– Давайте! – выдохнул дед Брюсли, протягивая к фляжке трясущуюся руку.

– А как же печень? – удивился Доброе Утро. – Вы сами говорили, что врачи категорически запретили вам алкоголь.

Дед Брюсли сделал большой глоток, крякнул и воскрес. Уже в эндорфиновом состоянии духа он вернул фляжку патологоанатому и назидательно сказал Доброму Утру:

– Совет непальских мудрецов: «Научись нарушать запреты врачей». Холодно здесь.

Мертваго, с одобрением смотревший, как дед Брюсли греется, добавил:

– Этточно! У нас в морге круглый год не лето. Ну как тут на стакан не подсесть? Но постепенно ко всему привыкаешь.

Патологоанатом тоже приложился к фляжке, потом подал ее Доброму Утру. Тот, не ломаясь, выпил. Мертваго захотелось поговорить.

– Это еще что! Ваш-то не покойник, а радость в нашем доме. Вот недавно у нас гостил один видный предприниматель средней руки. Его друзья подложили ему на день рождения в машину взрывное устройство под сиденье. От предпринимателя осталась только верхняя половина туловища. Ниже пояса какая-то кровавая каша. Ног вообще не нашли. Вы бы его видели!

Дед Брюсли снова почувствовал головокружение. Сейчас бы стакан спорыша оглоушить! Но спорыш в морге не практиковали. Чтобы побороть холод в зале, ему пришлось сделать еще один большой глоток спирта. Доброе Утро тоже почувствовал озноб. Он схватил фляжку, глотнул и протянул ее патологоанатому.

– Вы с нами?

Мертваго был с ними. Спустя несколько глотков живой воды холод уже не казался таким нестерпимым. Дед Брюсли и Доброе Утро даже начали привыкать к тишине и покою секционного зала. Но тишина была внезапно нарушена. У дальней стены вдруг раздался истошный детский визг. Все живые в зале вздрогнули. Чтобы не упасть, дед Брюсли схватился за холодную, как уши дурака, ногу Манчестера. Доброе Утро и Мертваго оторопело замерли напротив друг друга. Жителю Праги они сразу напомнили бы фонтан «Писающие мужчины», но в этот день в морге пражан не было. Неестественный для этого траурного места звук повторился с прежней силой. Ну чем не фильм ужасов?

– Кто это? – прошептал побелевшими губами дед Брюсли. Доброе Утро вообще не смог выжать из себя ни слова, но Мертваго уже пришел в себя. Он сердито произнес заплетающимся языком в сторону визга:

– Надя! Прекрати сейчас же! Ты так всех моих покойников распугаешь.

Патологоанатом тяжело зашагал к дальней стене. Видимо стужа в секционном зале все-таки сковала его ноги, потому что Мертваго бросало из стороны в сторону, как качели в парке культуры и отдыха. Тем не менее, хотя и с трудом, но он двигался. Дед Брюсли и Доброе Утро неохотно последовали за своим Хароном.

У дальней стены возле стола для вскрытий на котором лежало что-то ужасное, стояла девочка лет восьми с хмурым треугольным лицом, похожая на капризную овечку в очках и мальчик без очков, похожий на … В общем, тоже на овечку. Девочка была закутана в теплую мохеровую кофту, мальчик одет в коричневый китайский свитер со словами «piece of sheet» на груди и спине.

– В чем дело, Надя? Чего ты опять не поделила с Вовочкой? – строго, но невнятно спросил Мертваго девочку.

– А чего Вовка со мной спорит?! Папа, сам скажи ему. Вот, чем лучше голову отрезать?

Мертваго собрал лоб складками.

– Хороший вопрос, доча. Ну можно воспользоваться пилой.

Девочка повернулась к младшему братику и показала ему язык.

– Понял? Не знаешь, а умничаешь!

Вовочка плаксиво сморщился. Как всякий нормальный мужчина, он не умел достойно проигрывать. Беда уже стучалась в ворота, но Мертваго был начеку и пьян.

– А ну-ка все по норам пока папа не набухался и не устроил вам каку! – заорал он на детей. – Сейчас как дам с ноги!

Надя и Вовочка кинулись к выходу из зала. Вовочка исчезал молча, а Надя по пути непрерывно визжала от страха. Мертваго хотел дать ей пинка, но сделал вид, что не может поднять ногу. Когда визг дочи затих в коридоре, патологоанатом повернулся к посетителям и с нескрываемой гордостью сказал:

– Растет наша смена.

– А то! – только и смог выдавить из себя шокированный дед Брюсли.

– Приходится детей брать с собой. Дома не с кем оставить. Жена лежит на сохранении – третьего ждем, – пояснил Мертваго.

– Лучше детей брать на работу, чем работу на дом, – согласился Доброе Утро.

Дед Брюсли содрогнулся.

Инцидент был исчерпан. Спирта во фляжке больше не было, поэтому Мертваго проводил деда Брюсли и Доброе Утро обратно к Манчестеру. Тот все еще стыл на своем месте.

11. Чемодан, вокзал, Пхеньян!

На следующее утро Фрутков сидел за письменным столом размером с бильярд у себя в кабинете и презирал весь корейский народ. У него были на это веские причины. Как можно было уважать народ, породивший Куалу и Лумпура?

Непроницаемые корейцы опять стояли навытяжку перед шефом. Куала – с интеллигентной клюшкой для гольфа, Лумпур – с внушительным пистолетом в наплечной кобуре. Оба были одеты в одинаковые синие спортивные штаны с двойными белыми лампасами и мятые красные майки. Только на майке Куалы красовался медвежонок Винни-Пух, а на груди Лумпура – очкастый Кролик из той же сказки. Брат с сестрой только что вернулись с пустыми руками из городского патологоанатомического бюро.

Вызванные на ковер корейцы привычно молчали. Орал, брызгая слюнями, один Фрутков. Он орал и чувствовал себя Большой Шишкой.

– Я не могу понять, почему вы везде опаздываете?! Слышите, чучхэ огородные? У вас из-под носа второй раз уводят бриллиант стоимостью десять лямов, а вы позволяете себе опоздать! Не понимаю такой безответственности!

Фрутков попытался гневным взглядом прожечь отсутствующие лица корейцев, но напрасно. Лица не оживились. Тогда он сделал глоток минеральной воды, добытой из канадского ледника неподалеку от Ванкувера, и продолжил накачку:

– Короче, даю вам последний шанс! Это мое последнее китайское, тьфу, корейское предупреждение! Лумпур, ёпта! Заряжай свой говномет и действуй! Действуйте оба! Если вы меня еще раз подведете, то я тебе, Лумпур, оторву яйца и вставлю вместо глаз. А для тебя, Куала, тоже придумаю что-нибудь безобразное. Или еще хуже: чемодан, вокзал, Пхеньян!

Брат с сестрой многозначительно переглянулись. Фрутков понял, что нашел их слабое место. Патриотизм. Он усилил натиск.

– Если не хотите с алюминиевой мисочкой риса на коленях любоваться вашим высоким Пэктусаном и широким Туманганом, догоните мой «Сверкающий Могадишо»! Убейте этих болванов и доставьте, наконец, камень в Москву. Срок – до понедельника! Прошу только об одном. Убейте болванов так, чтобы потом не пришлось собирать их в ведро. Без восточной экзотики. Просто культурно где-нибудь замочите, например, в сортире.

Фрутков перевел дух, сделал еще глоток самой дорогой в мире минералки и закончил:

– Идите уже. Адрес болванов у вас есть. Спасибо родной полиции! Торопитесь, пока они еще в городе.

Куала и Лумпур уже стояли на пороге кабинета, когда Фрутков не удержался и язвительно произнес:

– И еще одно, Лумпур! Сними эту дурацкую майку с кроликом! Люди, наверное, думают, что ты многодетный отец. Найди что-нибудь более пуританское.

Когда личная фрутковская банда безыдейных убийц покинула кабинет, Фрутков, чтобы успокоиться, закурил свою любимую сигарету «Лаки Страйк» из пачки, покрытой восемнадцатикаратным белым золотом и украшенной крупным рубином. Однако релакс все не наступал.